Инструктаж для
незамужних
Мужика надо брать
в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в
упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в
сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись
рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним
нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто!
Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько
в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как
грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом
свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не
заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя
на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в
положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари.
Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на
радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод
всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в
филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду,
пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых?
Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то
нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы
берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их
возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном
месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.
Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула -
собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес!
Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую
перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя
никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют;
фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово
"свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый!
Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться!
"Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у
людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев
край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике.
Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за
глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в
забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при
людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему:
"В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при
свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче,
а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы
расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!"
Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький!
Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает
близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом
помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А
как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а
там тяжелым по башке и в ЗАГС!
