- Ой! Какая
прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я
уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется
ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это
делают?!
Сюжет нового
эстонского боевика: Террористы захватили Китай. Если их требования не будут
выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть всего 20 тысяч лет на размышление...
Приходит мужик в
похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой
хромированный цинковый гроб, цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
Разбогател как-то
мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Полицейский
останавливает машину. В ней две монашки:
- Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
- Но там был знак 20...
- Это номер автострады.
- А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
- Мы только что свернули с шоссе 200.
