Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду
в сто долларов. Там страшно удивились, но говорят:
- Видите ли, мы ссуду так просто не даем, необходим залог.
Новый русский:
- Нет проблем, вон видите - стоит мой новенький Мерседес, в вашей стране
куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в
Россию. Через год он вернулся в Швейцарию. Зашел в банк, вернул сто долларов
плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется:
- Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
- А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?
Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил
мужикам водки. Выпили они, а один и говорит:
- Ты думаешь, водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего? Фиг.
Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла. Пожать лапу белому
медведю и переспать с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла, презрительно
глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь в крови,
исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..
Летят в космосе белорус, русский и чурка. Белорус берёт
коробку сигар и выкидывает в открытый космос. Все в шоке спрашивают - ты что,
мол, делаешь?! А он отвечает:
- Да у нас этого на родине до фига.
Тут решил чурка похвалиться - берёт бутылку водки и выкидывает. Опять шок -
кричат на него:
- Ты что, мол, с ума сошёл??!?
- Да у нас этого навалом.
Ну, русский тут растерялся,- надо - же ведь тоже в грязь не упасть. Берёт чурку
- и за борт.
