Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это
преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
Звонок в студию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших Windows.
Ди-джей, после некоторой паузы:
- Я не знаю такую песню...
- Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я
осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."
На уроке географии
никто из шестиклассников не слушает новую молоденькую учительницу. Она в слезах
бежит к директору, просит разобраться. Тот заходит в класс - эффекта никакого,
дети продолжают стоять на ушах. Тогда он набирает полные легкие воздуха и
кричит:
- А слабо натянуть презерватив на глобус?
В классе моментально наступает тишина. Робкий голос с последней парты:
- Петр Иванович, а что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница! - довольно отвечает
директор.
Когда я был
помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые
тетушки по-очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь
следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им
аналогичные вещи на похоронах.
Встретились два
друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по
хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать
заправлена.
Пожилой мужчина
советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
