Двойра
возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами
обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
- Вы ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.
Ева жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та
ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан.
Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она
показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов.
Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов".
